\"叮咚！您有新的外卖订单~\"
我正在整理货架，手机突然响起提示音。打开一看，差点笑出声——托塔李天王居然下单了十份\"香辣小龙虾\"，备注写着：\"要特辣！哪吒说不够辣就烧了你的店。\"
\"这熊孩子...\"我嘟囔着往海鲜区走，却看见敖凌已经利落地打包好了龙虾，还在盒子上画了个防火符咒。
\"加急配送？\"她挑眉问我。
\"嗯，天庭特快。\"我掏出张符纸折成纸鹤，对着吹了口仙气，\"去吧，别让那小祖宗等急了。\"
纸鹤叼着外卖盒扑棱棱飞走，不到五分钟就收到五星好评：\"不错！下次还点！——附：哪吒说下次要二十份。\"
周末的超市总是特别热闹。我正在教新来的狐妖店员用收银机，忽然听见海鲜区传来尖叫。
\"老、老板！这只螃蟹在说话！\"一个穿JK制服的小姑娘指着水缸瑟瑟发抖。
我赶紧跑过去，只见缸里那只帝王蟹正用钳子敲玻璃：\"放我出去！我可是东海十八太子！\"
\"你太子个鬼。\"我一把捞起螃蟹，转头对顾客露出职业微笑，\"这是我们新研发的智能语音玩具蟹，会背唐诗呢——床前明月光？\"
螃蟹在我手里疯狂挣扎：\"疑是地上霜！姓醉的你等着！我要告诉我姐...唔唔！\"
我麻利地把它塞进后厨，转身送了小姑娘一盒寿司压惊。后来听说东海确实少了位太子，不过那小子因为逃课出来玩，被龙王罚抄《弟子规》三千遍。
\"双十一\"那天，三界超市搞了个\"仙品大促\"。结果凌晨刚开抢，系统就崩了——月老一个人买了九千九百九十九根红线，说是要给全天庭的单身神仙牵姻缘。
\"您这数量...\"我擦着冷汗劝他，\"容易引发仙口危机啊。\"
月老捋着胡子笑呵呵：\"不怕不怕，现在仙界生育率太低...咦？财神你抢那么多金元宝干嘛？\"
财神爷抱着购物车不撒手：\"买一送一！买一送一！\"
最绝的是嫦娥，她直接包圆了所有凡间护肤品：\"广寒宫wiFi太差，好不容易下来一趟...\"
看着这群疯抢的神仙，敖凌默默在门口立了块牌子：\"理性消费，禁止仙法抢购。\"
醉龙五岁那年，终于显出了龙族真身。那天他正趴在柜台写作业，忽然\"噗\"地冒出对小龙角，尾巴把铅笔盒扫到了地上。